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搞笑语录

搞笑句子
弹、弹、弹走鱼尾纹

1、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

  2、小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀,让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说:“还是XXX最勇敢……”话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后,爸爸告诉我的

意气风发啊快点进来用135啦135带给你美好每一天排版只用135编辑器你开始了嚯嚯嚯嚯嚯哈哈哈哈哈皮皮虾我们走可乐在厨房 红牛在冰箱6666666


  3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个跋扈的中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没带手套。

再不看就变小


  4、我们在五院实习,一次7个兄弟外出晚餐,和3个小混混发生口角,既而演化为斗殴,3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来,我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时,脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!

  5、在一家卖首饰的店里,我想买买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,问我自己买还是送人,我就说自己买啊。就又问我要不要试一试,我就在手腕上比一比,说不用试,我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧!我说自己买啊!那就试一试吧!于是我就开始往手上套,店员诧异地看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了,说,小姐,这个是耳环。

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  6、初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:“请注意!”突然,外面一声甜美的女声接道:“倒车!”众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着“请注意,倒车!”全班爆笑。

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  7、有一次从市场出来坐车,坐的是小型的公共汽车,人非常多,我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多,车也不停的晃,我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃,心想,这车摇晃的这么厉害啊,竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站,很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。

  8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般性,价格比较便宜,特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二。菜名也是武侠风,红烧猪蹄是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!


  9、一次,我在街上走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后,我下意识得伸手摸裤包,然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有,汗~),我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫:糟了!我手机不见了!晕死。

  10、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,

5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”!

1、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

  2、唐僧:“悟空你听我说,最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”悟空:“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思?”“卧槽!”


  3、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。

  4、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么…………。

  5、走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队,当JC问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业?”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼,默默地为他祈祷

  6、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?答:一口气谈到医院的比较多。

  7、听到一个说法,和妹子相处,要义就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华,若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。神回复:和男人相处,要义就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台。

  8、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………

  9、哥们A去彩票中心买彩票,看见哥们B坐在门口,就问:这不是***麽,咋在这坐着呢?哥们B揉了揉眼睛,瞅着哥们A好一会才憋出几个字:我中了……有点晕,歇会……哥们A:哇,中了多少啊,激动成这样?难不成中500万了?又好一会,哥们B幽幽地憋出几个字:我中暑……在这歇会……哥们A:囧rz……

  10、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好。脱口而出:“你也尿手上了?”

  11、来学校没带铺盖,借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈,蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经,一直流着眼泪没力气,于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他,结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘,还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……

  12、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶……

  13、前天,一妹子问我:SM是什么意思啊?为了维护我的形象,我告诉她:是失眠的意思!昨天,发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。今天,她和我绝交了!

  14、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”! ……

  15、高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样,猛的站起来大喊:“起立!”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊:“老师再见!”

  16、今天和老外打斯诺克,被虐的不行,老外还一口一个NB的夸我,说的我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的,查一下总算长见识了。newbie(菜鸟)…………。

  17、我刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听咣当一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬了车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

  18、和朋友浴场洗澡,朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。

愚人节恭喜你!你被评为2018感动中国人物颁奖词你让我们知道人最大的富庶在于大愚弱智的坚持你用相貌为人们带来笑容你用智商为人们带来笑话你用行动为人们带来笑料你用语言为人们带来笑声在这个时代里你仍然让世界相信:愚者无敌呵呵,愚人节快乐!
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